人际关系其实就是两种力量：一种是我安全，我值得信赖，所以我平和，我接受，我理解，我宽容。因为我不够安全，或者不够相信自己，所以我有防御性，因为我不愿意接受自己。不好。
婚姻中的90/10原则
心理学上还有一个原则，叫做“90/10”原则。这是什么意思？例如，你今天为什么心情不好？你们为什么吵架？如果你跟我吵架，我想一定是你的错吧？是你的。责任，你让我焦虑，你让我愤怒。我们认为“我很生气”并且必须说对方错了。我们认为一定是对方造成了我的情绪。谁应该为你的情绪负责？其实，造成你情绪的，是你自己，而不是别人。这是你的责任。你的观点和态度决定并影响你的情绪。比如，你今天和对方吵了一架，你觉得这件事引起了我的情绪反应，但实际上是之前90%的事情引起了你的反应，而不是现在的10%。过去的经历占90%。的原因。
人际关系其实就是两种力量：一种是我安全，我值得信赖，所以我平和，我接受，我理解，我宽容。因为我不够安全，或者不够相信自己，所以我有防御性，因为我不愿意接受自己。不好。为什么就不能客观地看待这个问题呢？你为什么生气？很多时候现在的情况会触发你原来的经历，也就是和原来的经历重叠。如果性格平和，基本没有挫折，经常受到赞扬的人心态会比较好。如果他们属于那种安全感的人，他们就更容易客观地看待事物。如果对方总是被父母批评，被别人看不起，没有自信，这样的人就会在你说他不自信的时候对你。当他好的时候，他会重叠什么样的印象？“我又被批评了”，“我又犯了错误”，“他不喜欢我”，这些都是他的自动想法。所以他的第一反应是“你觉得我不好”，但他内心到底发生了什么？“我不够好”，这与过去的一些不好的经历重叠。
那么我们对冲突的基本理解是什么呢？冲突不是因为你不好，而是因为你扣动了他的扳机。冲突表明需要沟通。你需要了解他的过去以及他为什么会这样。
“吵架时，谁说话大谁有理？”
我们的理解是声音越高，声音越弱。不要看争吵时的紧张局势。每个人都想展现自己的强大。事实上，越是展现自己强大的人，他们就越自卑。也就是说，越是自卑的人，有时越会伪装自己，用防御的形式来表现自己，“我不怕你，我很强大”。这就是为什么有些人先拍桌子，然后生气。为什么？拍桌子是给自己壮胆，而且是意识层面的。一个人越强大，他的内心就越空虚。他并不是真正的强大，他没有自信，他空虚，只有他有实力，拍桌子。铠甲显得十分强大。他想展现自己的实力，所以我很生气。越张牙舞爪，声音就越大，越说话，就越虚弱。
当我们这样看的时候，我们自己的神经就放松了很多。我们不再需要假装坚强，夫妻之间的关系需要更加真实。
争吵的背后是强烈的关注需求。
情绪其实不仅仅是一种情绪，它还包含另一种相反的情绪。在这里我教大家一些区分对立情绪的技巧。例如，攻击性的相反情绪是什么？这是对温柔和亲密的渴望。有一对夫妻经常在半夜打架，肢体冲突十分激烈。当我看他们吵架的时候，我知道女人其实需要更多的关心和照顾，而爱还不够。尤其要提醒男同性恋者，当女人用攻击性、攻击性的行为来表达愤怒时，说明她还不够爱她，你也不够关心她的身体。争吵表达了对关注、关注和身体接触的渴望，因为最有力的沟通是身体沟通，而语言有时是苍白的，所以我们也必须识别对方的对立情绪，无论其表面现象如何。这就是心理学的美妙之处。你必须看看她的潜意识，看看她的内在自我。一种情绪的背后是相反的情绪。激进的一面背后是什么？对温柔和亲密的渴望。当一个人非常生气的时候，他会表达什么？就是用愤怒来表达她的力量。其实她觉得我憋得太久了，太委屈了，平时太软弱了。镇压有多大？有一种被忽视和不尊重的感觉，所以她用身体的力量和声音的高度来表达自己。所以一定要看看她的肢体语言，看看她内心的情绪。有人说，生活是平淡的、无趣的。那是什么？对意义和目的的渴望。他需要探索新的人生目标，寻找人生的另一种意义，所以他渴望改变。如果我们能够理解对方的情绪，了解他内心的需求，两个人就会真正的互相理解。
吵架小窍门：
1、不回避、不扩展、不限制时间和主题。回避的本质是对抗、缺乏自信、无奈；不对抗并不等于回避，但可以使用一些技巧，比如暂时撤离。如果你感到特别焦虑怎么办？你可以暂时抽身，或者用幽默来解开心结。婚姻生活中，要学会幽默技巧，甚至限制争吵的时间，“你说，我听你”，这是最好的。即使有一些争执，“好吧，我们争论20分钟，你先说，我晚点说”。限制时间。
2、不要算旧账，不要指责。避免使用“你总是……”或“每次……”之类的说法。使用开放式陈述：“我认为……你明白了”
澄清问题，问“你怎样做会更满意？”然后尝试一周或一个月。
为什么争吵越来越升级？通常是重新整理旧乐谱并将其贴上“你一直都是这样”的标签。在争吵的过程中，有一种沟通的艺术，就是不要从“你”开始，而不是谈论你，而说“我”。说出自己的情绪，不会让对方产生抗拒。多讲感受，少讲理解。我们有很多人。很多时候我的感情变得麻木了，我常常表达自己的想法。吵架的时候，如果你表达自己的感受，比如“你这么了解我，我觉得有点委屈”，那么对方肯定会想明白他为什么委屈，他会听你的。说。说出你的感受，然后添加“你觉得怎么样？”以协商的语气。这是一种规定性的语气，而不是绝对的。应该给人一种回应感，等待对方的回应，给对方一个为自己辩护的机会，所以你不需要从你开始，而是从我开始，说“我认为……””或“我认为……”。其实这是一种探究和澄清问题的方式。你们争论这么久干什么？这需要澄清。问题。那么问题明确之后，我们应该探讨一下该怎么办？我们对彼此有什么希望？那么我们就可以尝试一下。如果我们吵架，就应该有一个结果。我们不能莫名其妙地吵架。两个人会生气甚至冷战好几天，总会留下阴影。俗话说：“夫妻不能彻夜斗”，意思就是不要冷战。冷战期间，想想他的情绪酝酿，可能会升级到更高的层次。争吵的过程应该变成沟通的过程。有必要厘清问题，探究结果。不要强求区分谁对谁错。家庭是一个系统，当出现问题的时候，往往是系统出了问题。运营模式出了问题，不是一个人的错，于是形势发生了逆转。这意味着你主动谦虚，下次我也会主动谦虚。如果总是只有一方得到答案，那么争吵就会很无聊。
3、不仅仅依靠言语沟通，最有力的沟通是肢体沟通。女人的喧闹之夜可以被视为一种调情，一种需要强有力的沟通的表达方式。
吵架时要注意什么？沟通不仅仅依靠语言。沟通不一定仅依赖语言。除了口头交流之外，还可以是身体交流。尤其是情侣之间，有哪些禁忌呢？你可以充分利用你的身体。语言表达、爱抚、接受、容忍。我们半夜吵架了，那个女人态度非常好斗，咄咄逼人。我感觉这肯定是一场战斗，女人占了上风，男人什么也听不到。其实，如果他有更多的心理学常识，这个问题并不难解决。
4.说出“我的信息”。陈述“我的信息”需要三个步骤。“当……我感觉……因为……”首先是描述让你感到不安和不安的行为，例如，“你骑我的摩托车时几乎没油了。”’只描述行为本身，而不是指责对该行为负责的人。第二是陈述你对可能后果的感受。例如，‘我很生气。’第三是陈述后果。例如，‘我早上上班可能会迟到，因为我要去加油。”我的信息的沟通模式如下：“当……时，我感觉……，因为……”
如果没有这样的常识，可能的语言是：“你为什么这样？你让我很生气。你不知道如何正确地加油”。有时妻子会对丈夫说：“你怎么这么懒？你就不能多干点活吗？”那么我们需要把以“你”开头的句子改为“我”，“我希望你能帮助我？”而不是“我希望你能帮助我？”说“你很懒”，不要评判或说“你”，而是说“我”。你如何表达汽油这个话题？“当我发现汽油用完了时，我感到很生气，因为第二天还要加油去上班，我担心迟到。”你什么时候觉得自己谈论的是事而不是人？当事情不是对的人时，对方会更容易接受。如果用“你”开头，很容易变成指责。婚姻生活中，不可能和谐、没有感情。如何表达情感？用这样的方式表达并说“我的信息”。你可以在生活中尝试一下。
