在所有的话题中，爱情是一个永恒而又让人恼火的话题。人们都认为自己对此有发言权，都认为自己的感受才是爱情的“正确定义”。这实在是太可笑了。爱情是上帝的诡计，而人只是被这诡计愚弄的人。
从心理学意义上来说，爱是基于自己的需要。
如果你从小就没有安全感，你可能会感受到来自善良可靠的人的爱；如果你的生活内容贫乏，你可能会迷恋一个异常活泼的女孩。你的情结越多，对别人的执着和需要就越多，你就越有可能被“爱”所控制，你在爱中就越不自由，你就会容易受到伤害、失望、失落。不确定。和疼痛。
如果一个人已经解决了大部分的情结，他还需要爱吗？
我觉得还是需要他的。灵魂之间需要沟通，需要彼此爱抚。这种交流和爱抚超越了平常。我们互相滋养的需要变得与满足我们自己的需要一样重要。我们带着探索和好奇更多地问：“他为什么会这样？”而不是“他怎么可以这样做成这样？”
我们在互相探索的过程中探索自己——无论是身体上还是精神上。我们知道，爱的意义不是占有对方
爱的唯一最终目的是成为一条道路。我们沿着这条路寻找自己。
为什么我们会爱上这个人而不是别人？
我们应该问自己这个问题。
如果你爱上一个超理性的人，你能把自己理性的一面投射到对方身上，然后做一个任性又感性的小女孩吗？
当你爱上一个特别情绪化的人时，是不是要把自己情绪化的一面投射到对方身上，以免被自己的情绪所淹没？
当你爱上一个特别优秀的人时，你是否会把自己遥不可及的完美愿望投射到对方身上，让自己变得更轻松？
当我们爱上崇拜我们的人时，我们是否需要依靠这种崇拜来强化我们不稳定的权力感？
我们爱自己感到缺乏和需要认可的部分。我们热爱被压抑的“影子自我”。
是的，我们爱。在爱中，我们开始用自己的影子来认同自己，在爱中，我们通过与他人融合来整合我们灵魂的面貌。
现在是对的。
常见的情况是两个人分别承担对方的部分需求。他们永远是两个互补的人。他们总是分裂的，没有彼此，就有一种匮乏感。身份还没有达到内化和融入自身的水平。在寻找自己的过程中，他们偷偷改变了观念，转而去寻找他人。
确切的情况应该是，在寻找别人的过程中，你也在寻找自己。
你以为自己缺少的，其实是你不知道自己埋藏在内心的自我。
一个理性的男人会寻找一个特别情绪化的女人，然后责备她。他不知道那个感性的女人是他的一部分，他在拒绝她的同时寻找他的阿尼玛。当他不再拒绝自己的女性部分时，他就不再拒绝他的客体本身。事实上，当他能够让自己的感性与理性结合起来时，排斥和依赖的冲动就会消退。
在一次次爱的冲动中，通过内省，我们认识到自己感觉缺失但其实完整的那部分。
爱不再与依赖、强加和占有有关。
爱情只与对彼此灵魂的探索有关。
在这探索中，我们彼此依恋；在附件中，我们保持独立和完整。
暂时离开对方不会引起焦虑；失去对方并不意味着失去自己。
在交流的那一刻，我们完全合而为一；当我们分开的时候，我们就完整了。
