当孩子有负面情绪时，他最需要的就是父母接受并尊重他的感受。有4个超级秘诀：1.安静、专心地听。2.用简单的语言回应他的感受。3.告诉他他的感受。4、用幻想来实现自己的愿望。
下面我们回答了家长关于使用该技术的一些常见问题。
我们是否需要时刻体恤孩子？
不。日常生活中，我们和孩子的对话大多都是一些鸡毛蒜皮的事情。例如：孩子说：“妈妈，我今天放学后要去大卫家。”这时，妈妈不需要回答他：哦，你决定下午去朋友家吗？她只需要简单地说一句“谢谢你告诉我”，就足够了。只有当孩子期望我们理解他们的感受时，我们才能同情孩子。回应孩子的积极情绪实际上很容易。例如：孩子兴奋地告诉你：“今天我得到了一朵小红花！”父母只需要用同样的语气回应他：“太好了！你一定很幸福！”
面对孩子的负面情绪，我们需要运用沟通技巧。我们需要放弃通常的忽视、否认和说教的方法。孩子的心理感受就像他们的身体一样，需要及时、细心的关注。当您开始设身处地为孩子着想，将他或她的负面情绪想象为身体疼痛时，您就会对孩子的情感需求变得敏感。
直接问孩子：“你为什么有这样的感觉？”有什么问题吗？
有些孩子可以告诉我们他们为什么害怕、生气或不高兴，但大多数情况下，孩子不知道他们为什么生气或悲伤。有时候，孩子不敢说出自己的理由，因为担心在大人看来，自己给出的理由不够充分——“你就为了这么一件小事而哭吗？”
当孩子悲伤时，我们说“你看起来很悲伤”会很有帮助。而不是“怎么了？”或“你为什么有这样的感觉？”孩子们更有可能与接受他们感受的成年人交流。
我们应该让孩子知道我们了解他的感受吗？
孩子不需要我们“识别”他的感受，但他需要我们“回应并理解”他的感受。像“你做对了”这样的回应可能会给孩子暂时的满足感，但却阻碍了孩子的自我反省。喜欢：
孩子：老师说我们的演出要取消。她真是太烦人了！
家长：你已经排练好多次了！你是对的。她真是太烦人了！
谈话结束。
相反，从下面的对话中可以看出，如果你接受孩子的感受，就可以让孩子积极地思考问题。
孩子：老师说我们的演出要取消。她真是太烦人了！
家长：那你一定要失望了。你已经等这个很久了！
孩子：是的。只是因为有同学在排练时闹事。这也是他们的错！
家长：
孩子：没人知道该玩什么。老师很生气。
家长：原来如此。
孩子：她说如果我们表现好的话，她还会再给我们一次机会……我要再复习一下我的部分。今晚请提醒我，好吗？
总结：各个年龄段的人在情绪低落时并不关心别人是否同意，他们需要的只是一个理解我们正在经历的事情的人。
我可以简单地说“我知道你的感受”吗？
如果你只是说：“我知道你的感受”，你的孩子不会相信你。他们可能会说：“不，你不明白！”但如果你能把问题分解成更具体的问题，比如：“开学第一天有点压力，有很多新事物需要适应”，那么你的孩子就会知道你真正理解了。抓住了他。
我试图表达孩子的感受，但结果错了。我应该怎么办？
没关系。孩子很快就会纠正你。例如：
孩子：爸爸，我们的考试推迟到下周了。
爸爸：那你就可以悠闲几天了。
孩子：不，我不高兴。我必须再花一周时间学习同样的课程。
爸爸：哦。您想尽快完成考试。
孩子：对啊！
你不必每次都对别人的感受做出准确的判断。我们能做的就是尝试理解孩子的感受。虽然不一定每次都能成功，但孩子们会欣赏我们的努力。
我知道我应该接受孩子的感受，但当我的孩子说“你恨你”或“我恨你”时，我不知道该如何回应。
如果说“我恨你”让你感到难过，你也应该让你的孩子知道你的感受。“我不喜欢我刚刚听到的。如果你因为什么事情生气，你可以用另一种方式告诉我。也许我可以帮助你。”
孩子心情不好，什么都听不进去怎么办？
当孩子极度悲伤时，物理发泄可以帮助他缓解痛苦，比如砸枕头、扔旧纸箱、做粘土、大喊大叫、扔飞镖等。之后，他就会慢慢平静下来。还有一个方法可以让父母感到舒服、让孩子满意，那就是“引出内心的感受”——给孩子纸笔，对他说：“来，告诉我你有多生气，告诉我你有多生气啊。”表达出你的感受。”
最重要的是，当你的孩子打碎东西、扔东西或乱写乱画时，你可以在他身边，让他知道即使是最极端和愤怒的感觉也能被接受和理解。
接受孩子的所有感受就代表他所做的一切都是对的吗？这是不是说明他很溺爱自己的孩子？
只有当孩子的所有行为都被允许时，才变成溺爱。接受孩子的感受并不意味着允许他做你认为不可接受的事情。例如：当孩子用勺子敲打饭碗时，你可以对他说：“这不是很好玩吗？”然后，你应该拿走勺子和碗，告诉他：“饭碗不是用来敲的，如果你想玩，你可以玩你的小鼓和木琴。”
当孩子的感受被接受和理解时，他将更能够遵守我们为他设定的界限。
我不假思索地说了一些否定孩子感受的话，把事情搞砸了。我现在应该怎么做？
我们和孩子在一起的时间很多，总能找到机会对他们说：“我想了想，你刚刚告诉我你的同学在操场上逗你，这挺烦人的。”
迟早，我们对孩子的同理心总会被他们注意到。
妈妈们的实践经验
小羽毛妈妈：
前段时间，我两岁的儿子突然不肯刷牙。无论我们多么努力或多么软弱，都是无用的。
我将尝试我学到的一个技巧：接受孩子的感受。于是我耐心地问儿子：“你不想刷牙吗？”
“是的。”
“我能理解，你不喜欢这样，对吗？”
“不？”
“这是为什么？”
“好痛？”
“哪里疼？”
“这里？”儿子指着自己的嘴。
“哦？”我突然想到，我最近刚给他买了一把新牙刷。难道我儿子不习惯吗？
我把这个假设告诉了儿子，抚摸着他说：“对不起，妈妈太粗心了，没有注意这个问题，我们换个小点的牙刷就可以刷了，对吧？”
“嗯？”
后来，我们买了新牙刷，给儿子刷牙不再是问题了。
朗格的母亲：
有一次，儿子生病了，不肯吃药。老公根本就没有去哄、哄。最后他气得说：“我不理你了，你有病就该死。”
我跪下来，搂住儿子，对他说：“你觉得药很苦吧？”
他说：“是的，我不想吃药，我只是不想吃药。”
“你真的不想吃药。”我接受了他的感受。
然后，我使用了“幻想”技巧：“当你生病的时候，怪物正在你的身体里作怪。只有奥特曼才能进入打败这个怪物。当你服用这些药物时，你正在向奥特曼派遣军队，让他打败你支持奥特曼，对吗？”
儿子点点头：“是的，我要吃药。”
用药困境很容易解决。
