“不”的意思就是什么都没有或者什么都没有。“你不可以……”的教育模式是对人的根本否定。这是一个我压抑自己并用别人的想法“武装”自己成长的环境。不会拒绝，象征着超越拒绝的叛逆，是对“不”的反向温和攻击。因为“不被允许”给人带来被囚禁的压迫和痛苦，他们会本能地厌恶被拒绝，自然而然地会拒绝自己使用拒绝。就像很多小时候受过父母打骂之苦的人一样，他们心里痛恨父母的打骂，暗暗发誓以后再也不打骂孩子了。无法拒绝的人，虽然想拒绝，但潜意识里却讨厌被拒绝。因为拒绝和被拒绝对他来说都是伤害，所以他会不自觉地远离拒绝。“请”是避免被拒绝痛苦的最好补偿。无法拒绝的人最关心的是如何自由地拒绝别人。我们可以提出这样的心理想法：
1.学会允许自己
如果你想能够自由地说“不”，不妨放弃很多对自己的“不”，然后给自己更多的“宽容”甚至“放纵”：允许或纵容自己变得“坏”，比如说话粗俗，允许自己多提出异议，可以教训或责怪别人，可以让家庭变得更混乱一点，可以允许自己偶尔毁约、违约，可以允许自己生气，你可以在做事之前拖延、被动，你可以允许自己“先为自己做事”，你可以反击。其他人……
2.掌握说“不”的技巧
例如，你可以委婉地拒绝：“如果我有时间……我会……”；你可以委婉地拒绝：“对不起，这次我做不到……”；你可以委婉地拒绝：“我也担心……”“我试试吧。”朋友可以帮你吗？”；你可以直接拒绝：“不行，我没有时间”等等。
3.认可并且不会拒绝
如果你很难拒绝别人，你可以接受“请”的行为，但你也必须承认你不会拒绝。-
4.首先学会拒绝自己
这就面临着一个心理悖论，即个体既厌恶又渴望“拒绝”的矛盾心理。如果人们在某件事上发生冲突，就很难解决问题。如果“拒绝别人”的结果一定是得罪别人，你就不可能同时拥有你的“拒绝”和不得罪别人的愿望。想想看，你能做出选择吗？你会选择实现哪个愿望？如果你要拒绝别人，就意味着接受“得罪人”。当然，这和无法拒绝别人一样困难！这就是“死要面子”的人的心理悖论。从理论上讲，能够自由地拒绝别人，意味着能够接受得罪别人或者不怕得罪别人。然而，仍然存在一个时间问题。首先，你不能害怕得罪别人，然后才能自由地拒绝别人。因为在无法拒绝的背后，是害怕如果有人冒犯了某人，就会被孤立和疏远。
怎样才能不怕得罪别人呢？这就需要处理好自己的情结，即学会放弃依赖别人的好评，克服别人可能不接受我的分离焦虑。这可以从“你否定自己”开始：
——拒绝对自己的严格要求。如果你严格要求准时、整洁、完整、早睡早起等。
——拒绝挑剔自己。如果参加社交活动，一定要衣着得体，说话轻柔，举止谦虚；做任何事情之前要三思而后行；
——拒绝你对自己的一些要求。例如：宁愿我欠别人，也不愿别人欠我；容忍对他人的不满；讨好别人；做事主动，给别人留下好印象等。
一个人不可能知道一切，总有一些事情是他不知道的。接受你不知道的事情，不要强迫自己做你做不到的事情。这叫不为难自己，不放过自己。而且，不拒绝别人也有它的好处。如前所述，它可以满足你潜意识的心理需求，避免你害怕被拒绝的焦虑，也可以换取别人对你的感激之情。当你敢于向别人求助时，那些被拒绝的人就会感激你。大多数你帮助过的人都不会拒绝你。毕竟，世界上好人很多，懂得感恩的人也很多。-
想要不被拒绝敏感所困扰，能够自由地拒绝和提出要求，最根本的是从完善和培养自己的人格开始。拒绝敏感性是指一个人缺乏自主性、自我概念薄弱、自卑等人格因素，使人在人际交往中需要做出反击时感到不自信、紧张。因此，培养开放的人格就意味着解放自我，获得人际自由。
