网友好吧:
我和她在同一个宿舍。我是宿舍长。当我看到她似乎有困难时,我想如果她需要我的帮助,我可以帮助她。并不是因为我想得到大家的认可,认为我是一个好的宿舍长。但她的话让我很生气。她没有拒绝我的帮助,而是漫不经心地问道:“你要帮忙吗?”看来我只是故意这么说的。我一直都是好心关心她,她却总是怀疑我的好意,真是烦人!怎样才能让自己保持心理平衡?你能给我一些建议吗?
专家提示:
你应该及时站在对方的角度考虑问题,了解室友的心情,考虑她的需求,不要“好心办坏事”。如果对方有困难需要帮助,不要急于伸出援助之手。先听听对方的意见,让对方知道你的感受。当对方向你寻求帮助时,挺身而出。
仔细听并学会停顿
如果说说话可以缓解焦虑,那么倾听则是决定效果的关键。
倾听并不意味着保持沉默,而是仔细聆听对方所说的话、没有说的话以及他们的真实含义。倾听并不是急于表达你的意见、想法或问题。通常我们渴望分享自己的故事,或者向对方提问以了解真相,认为这是正确的倾听方式。不过,倾听应该是用我们的眼睛、耳朵、心灵去聆听对方的声音,而不是急于了解真相,立即对事件下结论。这可能会造成误解和伤害,善意也可能酿成坏事。
正确的方法是找一个相对僻静、放松的空间,准备一些缓解压力的饮料,放一些动人但不大声的音乐就好。您可以舒适地坐下来,谈话在轻松、私密的氛围中开始。
在谈话过程中,有时你说,有时你听。当你听到“我不明白……”在你心里回响时,你应该停下来问对方:我是否遗漏了什么细节?是这样吗?我们必须提醒自己放慢无意识发生的机械反应。例如,我们想快速解决对方的不安,所以我们不去正面思考问题,就直接跳到采取行动的阶段——说或做一些我们认为对对方有利的事情。事物。
花时间停下来思考可以让我们停止评判、停止反应并产生好奇心。暂停就像开车时换挡时需要用到的离合器:先减速到一定程度,然后再挂挡,然后才能有效加速。安慰的艺术在于“在适当的时候说适当的话”,避免冲动地说不该说的话。
是朋友,不是救世主
帮助他人度过困难时期并不等同于将他们从痛苦的境地中“拯救”出来。你不是他的英雄,他也不是你的奴隶。人们有权利和责任承担自己的行为所带来的后果和造成的困难。我们认同他们的痛苦,让他们感受到它,并且不要试图快速消除它。我们试图为他们提供跨越“恐惧之河”的桥梁。在他人痛苦时支持他们的最基本的经验法则是:允许他们哭泣。哭泣是身体试图将情绪毒素排出体外的一种方式,哭泣是一个治愈的过程。所以,不要急着给对方递纸巾,只要让他知道你支持他即可。
提供舒适和实际的帮助
给予安慰并不是告诉别人:“你应该感觉……”或“你不应该感觉……”。人们有权表达自己的真实感受。安慰意味着:不要评判他们,不要认为他们正在受苦,需要帮助;舒适意味着:给他们空间来恢复做自己和认同自己的感觉。我们不需要通过“同意或不同意”他们选择如何处理困境来表达我们的担忧。
没有必要为他人,甚至是所爱的人找到所有问题的解决方案。我们可以尽力提供可用的资源——其他朋友、专家、朋友的朋友,一切有效的方法来帮助他们找到答案。我们可以打电话、找专家、找书,或者只是提供一个逃避的空间。让他们静下心来,自己寻找答案。
感觉和别人一样但不等于
当面对别人的痛苦时,我们常常会想到自己的一些类似的经历,我们应该找合适的时机去表达——让他觉得这种痛苦不仅“眷顾”了他,也给你带来了痛苦。也许告诉他你的过去会给他一些解决问题的建议。我们同情他们正在经历的事情。我们不仅要分担彼此的痛苦,还要承受自己的痛苦。无论什么情况,你也可以通过写字条或发送短信来表达你的善意。有时候,书写的感觉更能让人注意。“功效对话”的形式有很多种,其中让对方温暖又不失面子的方式是最可取的。
等待多时充当“共鸣箱”
变化带来很多混乱,没有人能够快速改变和纠正混乱。在巨变时期,对方需要有人和他商量,“我该怎么办?选择这个会有什么后果?”作为朋友,我们尽量多关心对方,增加见面吃饭的机会,充当彼此的“共鸣箱”,并且能够一次又一次地使用而不厌倦。
勇敢地站起来
无论您处于什么情况,因不知道该说什么而感到尴尬是正常的。让我们想要帮助的人了解我们的感受也是一个好主意。你甚至可以诚实地说:“我不知道你的感受,也不知道该说什么,但我真的很关心你。”即使你觉得这样的表情很可笑,但你仍然可以让对方感到温暖,让对方感到温暖。更快地调整自己与他人的沟通状态。
您还可以通过写笔记或发送短信来表达您的感受。有时候,书写的感觉更能让人注意。“功效对话”的形式有很多种,其中让对方温暖又不失面子的方式是最可取的。