当我写这封信的时候，我很犹豫是否要告诉别人我的内心想法，尤其是重温痛苦的回忆。这不简单。然而愧疚和自责却让我无法面对未来的生活。我需要帮助，需要有人倾诉。
曾几何时，我没有人生目标，对未来充满迷茫。从小学到大学，我就是得过且过。但我的父母仍然爱我。虽然在高考的时候，因为成绩不理想，考上了大专。父母责骂我不争气，又羡慕其他被表扬包围的孩子。然而，也仅此而已。就这样，爸爸妈妈从来没有打过我，甚至没有吼过我。他们还是很照顾我，容忍我的坏脾气。他们依然相信，自己的儿子将来一定能够脱颖而出，给他们带来无限的荣耀。只要别人知道他是他们的儿子，就足够了。但无私的母爱和深沉的父爱却给我带来了负担。
我只知道越来越索取，没有任何羞耻和不安，“这是应该的，他们是我的父母，他们应该养育我。”这个想法伴随了我20年，但却毁了我的生活。正因为如此，我对父母之爱的冷漠，我任性无知的行为一次又一次地伤害着他们的心。这20年来，我没有为他们做过任何事，也没有对他们说过一次“我爱你”。当我没有衣服穿、只有食物吃的时候，我为什么要整天抱怨呢？我一家人的生活是靠父母微薄的工资维持的，我没有能力解决家里的经济负担。我不仅不关心学业不及格，还经常向他们发脾气，提出无理要求。父母的爱和包容，其实让我觉得他们是怕我的。我真是个白痴。
然而，报应也来了。两年前，我的父母永远离开了我。当我什么都不做的时候，在我浑然不觉的时候，深爱我的父母却相继因重病去世了。从此，我的天塌陷了，变得黑暗了。我不知道该如何形容我那段时间的感受。这是二十多年来我第一次有感情，却是那么的残酷和绝望。
我变了。我开始思考并认识自己。由于我过去的无知、任性、自私，我整天生活在深深的自责和愧疚之中。我想弥补，我想重新开始，我想对父母说“我爱你”，我想尽一切努力换回父母的笑容，但这可能吗？这两年我一直很痛苦。我做了错事，但我已经永远失去了它。为了得到弥补的机会，我无数次问自己：这是为什么？这就是上天对我的惩罚吗？我多么希望能够当面对父母说：“对不起，我错了。”但现在，我们永远分开了。悔肠青头白。我无法逃避痛苦。
我知道我是不可原谅的。当我悲伤的时候，我唯一想说的是，我希望世界上所有的孩子都能孝敬父母，不要像我一样；我希望所有的家庭都能幸福。
